我不是坏孩子

父母眼中的乖宝宝, 老师眼中的好学生, 对于现在的我来说, 都已是历史了。生活中, 日益滋长的叛逆心理慢慢吞噬了我曾经的挂顺。面对父母的唠叨、老师的责备, 很多时候, 我都怀疑我究竟是不是我。

对于父母的不理解, 我不再渴望沟通, 不再试图去填补这条沟壑, 而我唯一的朋友—日记, 却在一把钥匙的出卖下, 让父母窥视到了那个他们不明白的雨季中的我。

或许“两耳不闻窗外事, 一心只想考大学”的女儿, 才是他们心中的好孩子。或许这也没有错, 只是生性倔强的我不肯安分地接受他们为我安排好的一切。每当父母发现我在听音乐、读小诗、看名着时, 我便会无可避免地饱食“忠言”。看着父母激愤的表情和失望的目光, 我只能在心底里叹息, 真的觉得很可悲一一为父母, 也为自己。我不知道写完作业后听听音乐、看看课外书, 是不是坏孩子; 不知道假日闲暇时和同学出去玩, 是不是坏孩子; 不知道穿自己喜欢的流行服装, 是不是坏孩子, 只知道我已无可争议地成了父母眼中的坏孩子, 成了别的孩子如何如何好的衬托。他们开始用唉声叹气感化我, 开始用“密不透气”的爱来消融我, 开始用严厉、可怕的目光来追踪我。有时, 我觉得我活得好无奈、好累, 难道我真的是坏孩子吗?

其实, 我并不想让父母生气。真的,14年的养育之恩很重很重, 我理解他们的心情, 他们企盼自己没有实现的梦想能在我身上成为现实, 然而, 强加的生活, 扭曲的观念, 我无法接受, 更何况是“坏孩子”的头衔。

父母的行动在升级。在发现父母跟踪我后, 我和父母大吵了一架。难道他们真的怀疑我已经坏到出去做什么见不得人的事的地步了吗? 我伤心地哭了一场, 虽然很清楚软弱的眼泪根本不会帮我一点点忙。性格倔强的我最终还是让眼泪流满脸庞, 任积压在心里的委屈随着泪水一起流淌, 一起风干。那一夜, 我想了很多, 想以前我和父母的幸福、欢乐, 想现在的隔膜。对于我们这代人来说, 上山下乡只是一个遥远的故事, 文化大革命只是一段泛黄的历史。许多父母吃过的苦我们没吃过, 但不能说明我们不理解他们企盼儿女幸福的心情。父母在为儿女铺设人生之路时, 忽略了我们有自己的思想的现实。面对天空, 我们有雏鹰展翅的欲望; 面对人生, 我们有自己拼闯的勇气, 我们希望用自己的双手创造一个属于我们的世界。遗憾的是, 我们和父母竟无法沟通。我们说父母不理解我们, 父母却道我们不体谅他们。他们的担心与苦心是无可厚非的, 因为我们的翅膀或许还不够坚实, 我们的勇气或许也还不够理智, 只是残酷的现实不能不让我们思考:任凭父母设计的我们, 一旦离开了他们, 我们还能走多远?

从此, 我不再和父母针锋相对, 因为我相信他们的所作所为无论对错, 都是为我好, 不过, 这并不意味着我放弃了自己的原则。我依旧听音乐, 写小诗, 和朋友出去玩, 依旧穿自己喜欢的衣服, 只是烽烟欲起时, 我采取了“冷战”的策略。我不再据理力争, 只有一个不大但很坚定的声音在喊:“我不是坏孩子, 不是, 真的不是! ”

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